"Qui giace J.L.Moreno
l'uomo che ha portato la risata nella psichiatria"
(Scritta sulla tomba di J.L. Moreno, l'inventore dello psicodramma)
"Si narra che il riso ebbe inizio quando Dio vide sé stesso"
(Jacob Levy Moreno)
PSICOBARZELLETTE
TEST DI INGRESSO:
Se una di queste barzellette ti fa sorridere puoi procedere; altrimenti e' meglio che, per divertimento, ti impari a memoria le opere di Lacan, Freud e Jung
Intelligenza artificiale. Non fare il bambino, riattacca la spina!
devi crescere .. devi sbocciare ...
Anche il mio bambino potrebbe farlo...
... Vediamo un po' che cosa sogni ...
Fiduca nelle persone ...
Che cosa le fa pensare che le persone approfittano della sua gentilezza?
Desperate Psychologists - Psicologhe disperate
Terapia di Coppia : buon compromesso
Ti fidi di me?
"Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?"
"Uno solo: pero' la lampadina deve essere motivata!"
(Variante) "Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina?"
"Nessuno: deve essere la lampadina a cambiare".
Due psicologi si incontrano al bar.
Il primo dice all'altro: "Ieri sera ero a cena con mia moglie e ho fatto un terribile lapsus freudiano!".
"Perché, cosa le hai detto?", chiede l'altro.
"Volevo dire: 'cara, per favore mi passi il sale?', e invece le ho detto: 'brutta bastarda, mi hai rovinato la vita!'".
"Dottore, ho un terribile complesso di inferiorita' "
"Non si preoccupi, lei non ha il complesso di inferiorita' , lei e' realmente inferiore!"
Eredita' o ambiente?
Psicologo infantile...
Le ferite della delusione ...
Ricetta psicologica
Che cosa le fa pensare che la gente si approfitta della sua gentilezza?
Un paziente incontra il suo psicoterapeuta per strada e gli chiede:
"Scusi, che ora e' ?"
Lo psicoterapeuta guarda il suo polso e risponde:
"Mi spiace, ma ho dimenticato l'orologio a casa!
Comunque parliamone..."
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
W. Allen, "Aforismi"
A proposito di relatività...
Un piccolo topo è vicino alla sua mamma e vede un pipistrello volare sulla sua testa.
Con gli occhi spalancati grida:
"Mamma, guarda! ...Un angelo!"
Scale di intelligenza
Non è certo un genio.
Quando la corrente è saltata è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
(Milton Berle)
LA SBRONZA DI EDIPO
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto:
"Perché sono tuo padre".
Dave George
Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
"Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!"
Il dottore sollevando tutti i fogli:
"E che me li butti sulla scrivania a me???"
Dallo psicanalista:
"Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota..."
"Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO!".
«Come si chiama la danza dei depressi?»
« Balla coi cupi…»
Lo psicologo esce dalla studio dopo aver parlato con un signore depresso e si rivolge alla moglie:
«Francamente, signora, le debbo dire che la faccia di suo marito non mi piace per niente…»
«Beh... se è per questo nemmeno a me! Però è così buono con i bambini…»
“Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione.”
J. Kerr
"Che differenza c'e' tra uno psicotico ed un nevrotico?"
"Lo psicotico non sa quanto fa due piu' due, il nevrotico lo sa ma gli ci rode talmente il culo...".
"Dura la vita... - dice uno psicologo al collega - ...un paziente mi crede un lampione!".
" E che cosa c'è di male?"
"Lui si crede un cane! ".
Due signore stanno conversando:
"Mio figlio è in analisi - dice la prima - pare che abbia il complesso di Edipo"
E l'altra signora ribatte: "Ma che Edipo o Edilio: quello che conta è che voglia bene alla sua mamma!".
Un masochista è una persona a cui piace la doccia fredda la mattina. Perciò se ne fa una calda.
E' notte. In un parco due persone camminano l'una verso l'altra e raggiungono un piccolo spiazzo illuminato da un lampione, che irradia un cono di luce su di loro. Ora sono di fronte e si possono vedere. Si guardano negli occhi e si capiscono. Uno è un masochista e l'altro un sadico.
Il masochista stringendosi le mani implora: "Per favore, fammi tanto male!"
Ed il sadico: "N0!"
"Come definiresti uno che si sente perseguitato e pensa che tutte le persone ce l'abbiano con lui?".
"Intuitivo!"
(W. Allen)
Un malato mentale vede un furgone carico di letame parcheggiato vicino all'ospedale. Incuriosito, chiede all'autista:
"Che ne fate del letame?"
"Lo porto a casa e lo metto sulle mie fragole"
"Oh, peccato" ribatte il malato "Dovreste vivere qui, noi mettiamo panna e zucchero sulle nostre fragole".
Dallo psicologo:
"Dottore, ho la forte sensazione che tutti si approfittino di me....."
"Non deve preoccuparsi mia cara, è solo una sua fantasia"
"Grazie dottore, mi sento già meglio. Quanto le devo?"
"Quanto ha in tasca?"
"Qual è il colmo per una donna meticolosa?"
"Farselo mettere per iscritto!"
"L'unico ostacolo tra me e la grandezza sono io"
(W. Allen)
Prima del decollo, una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede:
"Signore,si sente bene?"
"Si... è solo che sono molto nervoso!"
"Capisco, è la prima volta vero?"
"No, no... sono stato nervoso molte altre volte!"
"Quando ero cattivo mia madre mi chiudeva in uno stanzino buio. Quando ero molto cattivo, mia madre si chiudeva con me, nello stanzino".
(Allen, Woody)
"Ero molto depresso in quel periodo.
Intendevo uccidermi, ma ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo.
Ti fanno pagare le sedute che perdi". (Allen, Woody)
La prima madre:
"Mio figlio mi vuole così bene che mi telefona tutti i giorni"
La seconda madre:
"Mio figlio invece mi vuole così bene, che viene a trovarmi tutti i giorni"
La terza madre:
"Questo non è niente rispetto a quanto fa mio figlio. Lui mi vuole così bene, che spende 100 euro tre volte alla settimana con un analista solo per parlare della sua mamma!"
"Dottore, mi fischia un orecchio!"
"Poco male, quando incomincia ad applaudirla mi richiami!"
Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate di una polvere bianca che poi sparge per la strada.
Un uomo, incuriosito da tali gesti, lo ferma e gli chiede:
"Mi scusi, ma cosa sta facendo?"
"Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!"
"Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!!!"
"Eh... hai visto che funziona?!?"
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena.
Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
"Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?"
Un matto stà a testa in giù, facendo la verticale, un amico gli dice:
"Lo sai che sei molto bravo?!?"
"Grazie! Ma il difficile non è stare in equilibrio... è tenere la terra con le mani!"
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
"Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare..."
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
(Woody Allen)
Un uomo che va dallo psicanalista dovrebbe farsi curare il cervello
(Samuel Goldwin)
Il nevrotico costruisce un castello sulle nuvole. Lo psicotico è colui che ci abita e lo psicanalista é quello che incassa l'affitto.
(Jerome Lawrence)
Ho sognato Freud. Che significa?
(Stanislaw Lec)
Psicologo è colui che va al Crazy Horse e guarda il pubblico.
(Boris Makaresko)
Aforismi di Karl Kraus, critico letterario e giornalista, che più o meno nel momento dell'uscita dell'Interpretazione dei sogni di Freud aveva fondato un'irriverente rivista chiamata "Die Fackel" (la fiaccola).
Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
Paziente: "Perché risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicoanalista: "Perché mi fa questa domanda?"
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
Un paziente dice allo psicologo: - La gente mi evita, nessuno mi rivolge la parola, sento di essere mal visto da tutti....Secondo lei, pezzo di cretino, da che cosa può dipendere?
Salve, benvenuti nella psico-hotline.
Se sei ossessivo-compulsivo premi 1 ripetutamente.
Se sei codipendente chiedi a qualcuno di premere 2.
Se sei depresso non importa quale tasto tu prema... tanto nessuno rispondera'.
Se sei un personalità multipla premi 3, 4, 5 e 6.
Se sei schizofrenico ascolta attentamente e la vocina ti dirà quale tasto premere.
Se sei paranoico sappiamo chi sei e che cosa vuoi. Rimani in linea così che possiamo rintracciare la chiamata!
Ascolta o scarica la versione audio completa di questa barzelletta
A.A.A.A. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per superare la mia depressione dovrei andare per un mese al mare, un mese in montagna e un mese in una città d'arte: dove andiamo per prima?"
"Da un altro psicologo"
PREGHIERA
"Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
...Non sarebbe possibile una botta di culo?"
Un balbuziente decide di andare da uno psicologo per risolvere il suo problema.
Un mese dopo incontra un amico che gli chiede:
- Allora, come va? Sei migliorato?
E l'altro:
- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!
L'amico è sbalordito:
- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!
- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione...
Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine (molto USA) di "farsi pubblicità". A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa.
Alcuni di questi motti sono così esagerati, da sembrare vere e proprie barzellette.
Alcuni potrebbero essere un utile spunto per la pubblicità degli psicologi "selvaggi".
Vi riporto i più divertenti:
Satana sottrae, Gesù aggiunge.
Gesù ha costruito un ponte con 2 assi e 3 chiodi.
Sii pescatore di uomini: tu li catturi, Lui li pulisce.
Le medicine miracolose esistono da molto tempo. Mosè aveva due tavolette (tablets) per guarire tutti i mali del mondo.
Inginocchiarsi parecchio aiuta a stare in piedi.
Aspira ad ispirare, prima di spirare.
Chi ha ucciso Gesù? Vieni a scoprirlo da noi.
Irritabilita'
"Scusa cara, sono un po' irascibile perche' ho la sindrome premestruale".
Questa e' la frase che da oggi le donne potranno sentirsi dire dal loro compagno, dopo che una ricerca di un gruppo di psicologi dell'universita' britannica di Derby ha messo in luce che irritabilita', depressione, mal di testa e perdita di concentrazione che ogni mese affliggono milioni di donne, appartengono anche agli uomini, e anzi, sembra che in loro questi sintomi si manifestino, a cadenza piu' o meno mensile, in modo piu' violento rispetto alle donne.
In attesa di individuarne le cause, non ancora chiare, gli psicologi consigliano agli uomini di tutto il mondo una buona dose di cioccolata
Dedicata agli psicologi che iniziano il loro lavoro con dei pregiudizi...
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
IMPRESSIONANTE: IL CERVELLO
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
Lo psicologo: "Lei soffre di mania di persecuzione"
Il paziente: "Non è vero! E' lei che non mi può soffrire!".
"Ma tu parli come un pazzo!"
"Lo faccio perché tu mi possa capire..."
"Tu hai un buon psicologo?"
"Psicologo?Mai consultato!"
"Ma come, sei pazzo!?"
Una donna tutta agitata entra nello studio di uno psicologo:
"Dottore, bisogna curare mio marito con urgenza!E' terribile! Crede di essere me..."
"Capico. E cosa si aspetta a venire da me?"
"Ma dottore, non vede? Sono qui..."
"Dottore, sono molto inquieta. Mio figlio non la smette mai di fare delle piccole case con la propria cacca!..."
"Stia tranquilla, signora, c'è un'età in cui tutti fanno cose del genere... Ma, dopo un po', smettono"
"Grazie, dottore, lei mi toglie un gran peso! Perché si tratta di un fatto molto imbarazzante, che sta diventando un vero cruccio per me e sua moglie..."
Un giovane psicologo disoccupato fa domanda come domatore in un circo di infima categoria. Viene assunto ed il capo domatore gli insegna il mestiere. I primi giorni comincia con le lezioni teoriche:
- Allora, una volta dentro alla gabbia sarete solamente te ed il leone. Tu avrai una sedia ed una frusta. Con quelle dovrai tenere a bada il leone.
- E se il leone dovesse avanzare contro di me cosa faccio?
- Allora, tu indietreggi di un passo, gli punti la sedia contro la bocca e gli schiocchi un colpo di frusta!
- E se avanza ancora?
- Fai la stessa cosa, indietreggi di un passo, gli punti la sedia e gli schiocchi un colpo di frusta.
- Ma se avanza di nuovo?
- Ancora, un passo indietro, la sedia ed un colpo di frusta.
- Ma se poi a forza di indietreggiare vado a finire con le spalle alla parete della gabbia?
- A quel punto prendi una manciata di merda e gliela tiri negli occhi!
- E dove la prendo la merda?
- DOVE LA PRENDI LA MERDA????
BAMBINI...
NON TENTATE DI FREGARE I BAMBINI!!!
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
Una bambina stava parlando delle balene con la sua insegnante. L'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche se è un mammifero molto grande la sua gola è molto piccola. La bambina rispose che Jonah era stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripetè che era impossibile per una balena inghiottire un umano. La bambina a quel punto disse:
- Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!
La maestra allora chiese: - E se Jonah fosse andato all'inferno?
La bambina replicò: - Allora glielo chiede lei!
Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese: - Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose: - Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco! La bambina ci pensò un momento e poi chiese: - Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?
Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazione del sangue:
- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia.
- Sìììì... - rispose in coro la classe.
- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino gridò: - Perché i suoi piedi non sono vuoti!
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele."
"Mamma... mamma, non riesco a respirare..."
"Bene, allora funziona!!!"
"Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino..."
"No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!"
- Papà la mamma in due pezzi non sta bene...
- CHIUDI QUELLA VALIGIA!!!
"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy..
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda.
Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!
7.30 di mattina, appena alzati...
«Mamma... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce...»
«Su, su, lo sai che devi andarci: primo perché ci vanno tutti, secondo perché sei il PRESIDE!»
FRASI VERE !!!
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna in un negozio) >TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO.
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E’ DA ESPULSIONE.
(Corriere dello sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA. (N.d.A. Pompini ex giocatore dell’Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE.
(Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE’ IL MULO E’ PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE.
(Cronaca vera, 1995)
“NON SIAMO ABUSIVI, MA COSTRUTTORI SPONTANEI !”
(ANSA, “Ruspe in azione nella valle dei Templi”)
“GLI ALUNNI SONO INCONTENTABILI! TU GLI DAI UN PELO E LORO PRENDONO IL VIZIO”.
“UNO, DUE E TRE, ENTRAMBI DAL PRESIDE”.
(A scuola)
ALLONTANO RUSSO E MARINO, PERCHE’ DURANTE L’ORA DI STORIA HANNO RIPETUTAMENTE INGIURIATO IL COMPAGNO GIUSEPPE DI GIUSEPPE, CHIAMANDOLO PINOT DI PINOT.
(La nota di un professore a scuola)
SI AFFITTA L’ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS
(Insegna in un negozio)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
(Insegna in un negozio)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000
(Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio)
IO E MIA MOGLIE NON CI CAPIAMO PROPRIO, SIAMO AGLI ANTILOPI.
(Per strada)
FERMI TUTTI: E’ UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
>(Dai Giornali)
...IL NOSTRO CLIENTE DIRIGE UN’AVVIATA AZIENDA AGRICOLA, È PROPRIETARIO DI TERRENI DI BUON VALORE, DI ATTREZZATURE E DI GREGGI; POSSIEDE FRA L’ALTRO, ALCUNI MULI DI MIA PERSONALE CONOSCENZA...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
IL CLIENTE NON HA ANCORA PRESENTATO LA DOCUMENTAZIONE RICHIESTA NONOSTANTE RIPETUTI SOLLECITI VERBALI E MANUALI
(Dalla corrispondenza interbancaria) DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI’ E IL GIOVEDI’
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
MIO FIGLIO E’ ANDATO A CONVIVERE DA SOLO.
(Per strada)
A MIO MARITO HANNO MESSO UN BLACKEDECKER AL CUORE
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE’ SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
LEI E’ PASSATO COL ROSSO L’HO VISTA CON LE MIE MANI!
(Un vigile ad un automobilista)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E’ DI UN TERZO
(Dai Giornali)
“E’ STATO UN CORPO CONTUNDENTE? “”NO, CONTRO UN OCCHIO”
(In ospedale)
DENTISTA: “VENGA TRA UNA SETTIMANA PER L’ESTRAZIONE”PAZIENTE: “PERCHÈ ? CHE SORTEGGIATE?
(In ospedale)
MATTI
A causa di una scossa tellurica crolla un'ala di un manicomio: 40 matti (lievi) rimangono senza tetto.
Il direttore decide di dimetterli con un esame semplicissimo: congiungere le mani; nonostante reiterati sforzi 39 matti falliscono la prova, il quarantesimo ci riesce.
Applauso scrosciante degli altri 39.
Annunci parrocchiali veri
che possiamo considerare psicobarzellette
(suggeriti da Giacomo Lazzari)
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Amen
CITAZIONI FINALI
Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia.
Marcel Proust
«Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.»
(Woody Allen)
"Il sesso senza amore è un'esperienza vuota ma fra le esperienze vuote è una delle migliori"
Woody Allen
"Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso"
(Prof. Walter Artibani durante la trasmissione Elisir del 28/1/2001)
ULTIME
Consiglio per gli psicologi maschi
Quando una donna vi dice che soffre chiedetele:
"Con l'apostrofo o senza?"
"Oggi il mio psicanalista dopo due anni mi ha detto una cosa che mi ha fatto piangere, è la prima volta dopo due anni di analisi settimanale che piango"
"Cosa ti ha detto?"
"Senior, io no ablo english"
(W.Allen)
Un brutto raffreddore non sarebbe un fastidio se non fosse per tutti i consigli degli amici.
(Kin Hubbard)
Il problema di essere puntuali è che non c'è nessuno li per apprezzarlo
(Harold Rome)
NOIR
Un piccola bambina sta camminando di notte in un bosco buio accanto al mostro cattivo.
"Che paura che mi fa questo posto buio!", dice la bambina in lacrime.
"Pensa a me che paura, che dovrò tornare da solo!", risponde il mostro.
"Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l'ho letta.
Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato...
Hai sbagliato a scrivere il mio nome".
(Snoopy - Charles M. Schulz)
"A volte è meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio".
(Oscar Wilde)
DAL PUNTO DI VISTA FEMMINILE ...
Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne
...perché hanno il cervello di un uccello !
In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.
Perchè tutte le donne guidano male ?
....perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini !
Perché ci sono più donne che uomini ?
...perché la natura è saggia !
Qual e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione : metterceli tutti
Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
... perché non sopportano le critiche
Perché occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
' Ti farò due regali, un cervello e un pene!'
'Fantastico ' risponde Adamo, 'e la cattiva ?'
Dio risponde : ' Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!'
Perché solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
...perché altrimenti sarebbe un inferno!
Perché l'uomo scuote la testa per pensare?
...perché i due neuroni che ha facciano contatto.
Come far impazzire un uomo in camera da letto?
... nascondendo il telecomando.
Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rotolando di dolore sul pavimento?
...sparagli un'altra volta!
Come definiresti un uomo ammanettato?
....affidabile !
Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
...non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
...una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
...un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
...rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.
DAL MEDICO
Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?
Ogni tanto litigo con mia suocera ...
Come si sente oggi?
Nell'amplesso sto meglio ...
Aspettiamo pure le analisi dottore, ma io ho un cattivo preservativo ...
Mio marito è alto, robusto, impotente, come lei dottore
l mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca , non vorei che fosse petomane...
Dottore , mio marito quando urina ha problemi alla prostituta
Lei ha dolori allo sterno?
No, all'interno ...
FRASI ...
GRAN FINALE: STORIA VERA
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell’aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa “arma”, erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita' . Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la consolle dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: “Scongelate i polli.”
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